Смешные анекдоты на Новый год 2022

Новый год удивительный праздник. В этот день вся страна отдыхает от повседневной суеты и забывает о всех проблемах. Однако помимо отдыха это ещё и стресс. Перед праздниками мы суетимся — готовим новогодние блюда, думаем что подарить родным и близким. А от стресса надо избавляться. Чтобы поднять вам настроение на новогоднем застолье, мы подготовили большую подборку тематических анекдотов на Новый год Тигра 2022. Ниже вы найдёте анекдоты для детей, для взрослых, про символа 2022 года Тигра, национальные анекдоты, а так же шуточные истории про посленовогоднее время.

Анекдоты — это одна из самых весёлых составляющих праздника. Их любят все — и взрослые и дети. Рассказав смешной анекдот, можно расположить внимание всей компании.

Короткие анекдоты в год Тигра 2022Новогодние трафареты с Тигром на окна 2022

Символ 2022 года Тигр. Будет очень актуально упомянуть в анекдоте это сильное животное.

Новый год 2021Новый годНовый год

На уссурийских тигров запрещено охотиться. Но рыбачить-то на них никто не запрещал!

Новый год 2021Новый годНовый год

— Сейчас по каналу про животных показали — тигр выследил газель, догнал и съел!
— А сколько пассажиров в Газели было?

Новый год 2021Новый годНовый год

К директору зоопарка подходит посетитель:
— Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срет?
— Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.
— А почему срет?
— Так второй-то тигр в клетке — настоящий.

Новый год 2021Новый годНовый год

А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка?

Новый год 2021Новый годНовый год

— Мам, давай возьмем котенка!
— Нет доча, когда вырастет, он начнет срать по углам.
— А тигренка?
— Нет, когда он вырастет, срать в углах начнем мы.

Новый год 2021Новый годНовый год

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Новый год 2021Новый годНовый год

По последним данным все выделенные им деньги уссурийские тигры потратили на валерьянку! Видимо нервничают от того, что за их размножением следит весь мир!

Новый год 2021Новый годНовый год

Дрессировщик выпил, тигры закусили.

Новый год 2021Новый годНовый год

— Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
— Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!

Новый год 2021Новый годНовый год

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр.
Гид:
— Без паники, тигр сыт!
Турист:
— Блин, я тоже обоссался.

Новый год 2021Новый годНовый год

— Знаете, как отличить игрока в ролевые игры от нормального человека?
— Как?
— Назовите пару синонимов к слову «нежить»!
— Зомби, скелетоны, андеды.
— А нормальный человек назовёт — холить, лелеять, проявлять нежность.

Новый год 2021Новый годНовый год

Когда вы умираете от голода вместе с тигром, тигр умирает последним.

Новый год 2021Новый годНовый год

В Уссурийском заповеднике экскурсовод рассказывает, как надо охотиться на тигра:
— Увидев тигра надо бежать от него и прыгнуть в яму. Тигр прыгнет за вами в яму и вы начинаете крутить ему яйца. Один турист спрашивает:
— А если это тигрица?
— Тогда крутите свои яйца, они вам больше не понадобятся.

Новый год 2021Новый годНовый год

В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант:
— Мы не готовим мясного, сэр!
— Я вегетарианец, несите, что у вас есть.
Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла:
— Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!

Новый год 2021Новый годНовый год

Когда дерутся два тигра, то побеждает китаец, сидящий на дереве.

Новый год 2021Новый годНовый год

Тигров бояться — в цирк не ходить!

Новый год 2021Новый годНовый год

Встречаются два мужика.
— Где пропадал?
— Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
— Ну и как, каких животных видели?
— У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х…
— Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: Р-р-р-р…
— Ну, так это если он мордой подходит.

Новый год 2021Новый годНовый год

Два тигра в клетке:
— Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов?
— А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.

Смешные анекдоты для детей

Дети всегда любят посмеяться. Ниже вы найдёте подборку детских анекдотов на Новый год 2021.

Смешные анекдоты для детей на Новый год 2020

Новый год 2021Новый годНовый год
Перед Новым годом в семье у Вовочки все суетятся. Родители на кухне готовят праздничный стол, сестра прибирается в комнате, Вовочка, лёжа на диване, смотрит телевизор. Сестра его спрашивает:

— А ты почему лежишь, и никому не помогаешь?

— А так от меня вреда меньше!

Новый год 2021Новый годНовый год

Маленькая девочка помогает маме накрывать Новогодний стол. Берёт ножик и отрезает несколько больших кусков колбасы. Мама ей подсказывает:

— Доченька, кусочки можно и потоньше нарезать!

— А это я себе!

Новый год 2021Новый годНовый год

В Новогоднюю ночь папа с ребёнком дурачатся, и оба громко смеются. Мама им говорит:

— Вы смеётесь как дурачки! Отец отвечает:

— Я и не смеюсь!

Ребёнок:

— А я не дурачок!

Новый год 2021Новый годНовый год

Мальчик спрашивает у мамы:

— Какой подарок от меня ты хотела бы получить на Новый год?

— Хорошие отметки в школе будут лучшим для меня подарком!

— Поздно мама, я тебе уже духи купил!

Новый год 2021Новый годНовый год

Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой. Мама его спрашивает:

— А не тяжело тебе будет на Новогоднем утреннике?

— Нет, мне всё равно скунса играть!

Новый год 2021Новый годНовый год

Мама спрашивает Вовочку:

— После Новогодних праздников я бросаю есть сладкое, папа бросает курить. А ты?

— Может школу бросить?

Новый год 2021Новый годНовый год

На Новый год Чебурашка подарил Гене фотоаппарат. Гена радостный спрашивает:

— А как на нём увеличить или уменьшить кадр?

— Шаг вперёд, шаг назад!

Новый год 2021Новый годНовый год

Мужчина выбирает в магазине Новогодний подарок. Продавщица спрашивает:

— Наверное хотите что-нибудь подороже?

— Почему вы так решили?

— Потому что уже 7 января!

Новый годНовый годНовый год

Папа спрашивает у малыша:

— Чтобы ты хотел получить на Новый год?

— Танк, Лего, и три дня не чистить зубы!

Новый годНовый годНовый год

Ребёнок спрашивает у отца:

— Папа, зачем ты так высоко подвесил конфеты на ёлке?

— Чтобы ты их не съел до Нового года!

— И чё, мне теперь конфетти жевать?

***

Родители долго думали, как весело провести новогодние праздники. Но под Новый год, ребёнок притащил из детского сада кишечный вирус, и все праздники семья просидела на горшках.

Новый годНовый годНовый год

Мама спрашивает дочку:

— А ты, какой подарок будешь просить у Деда Мороза на Новый год?

— Попрошу маленького, ручного верблюдика.

— А зачем он тебе?

— Буду носить его с собой и научу плевать, в кого покажу!

Новый годНовый годНовый год

Папа с маленькой дочкой, выбирают в магазине новогоднюю ёлку. Отец говорит:

— Доченька, может, купим маленькую ёлочку и поставим её на середину стола! Будет красиво, и место много не займёт!

— Папа, да ты что? Под маленькую ёлку много подарков не поместится!

Новый годНовый годНовый год

— Мама, купи мне маленькую видеокамеру!

— Сынок, а зачем она тебе?

— В Новогоднюю ночь я включу её на запись, и спрячу под ёлкой! Вот и посмотрим, что там за Дед Мороз!

Новый годНовый годНовый год

Под Новый год, Вовочка всегда подкармливал дворовых голубей, и не забывал добавить в корм разноцветную краску. Так, двор становился значительно ярче!

Новый годНовый годНовый год

На Новый год мальчику подарили собаку, чтобы он не боялся оставаться один. Но когда на кухне раздался непонятный грохот, мальчик и собака настороженно переглянулись!

Новый годНовый годНовый год

В Новогоднюю ночь Вовочка засунул петарду в собачью какашку. Теперь у него нет друзей.

Новый годНовый годНовый год

— Папа, почему ты обиделся на маму?

— Понимаешь, доченька, на Новый год я подарил маме норковую шубу, а она мне набор для бритья.

— А ты тоже хотел норковую шубу?

Новый годНовый годНовый год

Перед Новогодним застольем, жена усердно трудится на кухне, а муж, лёжа на диване, смотрит телевизор. К нему подходит маленькая дочка и говорит:

— Папа, разве так можно? Мама и так устала, а ты её раздражаешь!

Новый годНовый годНовый год

На Новый год Чебурашка подарил Гене балалайку. Гена осмотрел внимательно подарок и спрашивает:

— Спасибо, конечно! Но почему, на ней нет ни одной струны?

— А струны я тебе на 23 февраля подарю!

Новый годНовый годНовый год

– Папа, угадай, а какой подарок больше всех опаздывает?
– Какой, сынок?
– Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлый Новый год.

Новый годНовый годНовый год

Сын спрашивает отца:
– Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
– А чтобы ты не достал их до Нового года!
– Так мне что, теперь конфетти лопать?!

Новый годНовый годНовый год

Папа Карло говорит Буратино:
– Сынок, ты хотел, чтобы Дед Мороз тебе зверюшку принес. Ты что, не рад подарку?
– Я же хотел щенка…
– Ну, не все дети получают именно то, что хотят!
– Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит…

Новый годНовый годНовый год

– Мам, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?
– Боюсь, что нет. Кризис…
– А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

Новый годНовый годНовый год

Снеговик приходит к доктору и говорит:
– У меня нос сломан! Доктор, я умру?
– Да нет, конечно. Нет!
– Доктор, я бессмертный?!

Новогодние шутки для взрослых

А в этом разделе вы найдёте смешные анекдоты на Новый год 2021 для взрослых на различные темы.

Новогодние шутки для взрослых 2020

Новый годНовый годНовый год

Последние лет 30 россияне отмечают Новый год под лозунгом: «Пережили старый год, переживем и новый!».

Новый годНовый годНовый год
Тёща решила сделать сюрприз зятю, нарядилась Снегурочкой, и пришла домой. Зять подумал, что это жена прикалывается (тёща-то на неё похожа), тоже решил сделать ей сюрприз, затащил в спальню, и, почти не раздевая, поимел. В этот момент заходит тесть, переодетый в Деда Мороза, видит такую картину — зять в постели с тёщей (свою-то жену узнал!) — берёт посох, и с одного удара убивает её. Зять приглядывается — а это тёща!

Офигевая:

— Спасибо, конечно, Дедушка Мороз, но я тебя об этом ещё 20 лет назад
просил…

Новый годНовый годНовый год

– Новый год дороговато обходится. Деда Мороза со Снегурочкой на дом вызвать 50 долларов стоит.
– А если одну Снегурочку?
– Тогда 200!

Анекдоты про Новый год по-еврейски

Новый годНовый годНовый год

— Сарочка, шо тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж? — Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле.

Новый годНовый годНовый год

В лесу родилась ёлочка И пусть себе растёт: Ничто не угрожает ей В еврейский новый год.

Новый годНовый годНовый год

— Фима, ты, кажется, забыл, что под Новый год занял у меня тысячу гривен. — Я забыл? Да что, Яша! Я тебя умоляю! Это таки моё самое яркое новогоднее воспоминание!

Новый годНовый годНовый год

В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Виктор поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петр погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентины. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.

Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.

— Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.

И тут в комнату входит дочка и говорит:

-Папа, папа! Тетя Соня из Одессы в лифте застряла!

Новый годНовый годНовый год

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире… И вот Сема доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет… Ох уж эта еврейская бабушка…

Национальные и политические анекдоты

Анекдоты на политическую тему всегда были очень актуальны.

Новый годНовый годНовый год

Дети всегда верят в Дедушку Мороза, а политикам – их родители.

Новый годНовый годНовый год

2000 год — Новый Год к нам мчится
2022 год — Новый Год к нам в пробках стоит

Новый годНовый годНовый год

Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и Думе, как у нас зарплаты!!!

Новый годНовый годНовый год

Тайна россиянского триколора раскрыта!
Сначала нами правили БЕЛЫЕ,
потом — КРАСНЫЕ…
Ну, а теперь — ГОЛУБЫЕ!

Новый годНовый годНовый год

После сообщения, о том, что в Швейцарии обнаружены счета 20 высокопоставленных российских чиновников и их фамилии будут оглашены позже, адвокаты 140 чиновников заявили, что это наглая ложь и провокация швейцарских властей.

Новый годНовый годНовый год

Американский сенатор вспоминает избирательную кампанию, когда он впервые выдвинул свою кандидатуру в сенат:

— В то время у меня был здоровенный пёс, терроризировавший своим лаем всю округу. И вот в один прекрасный день ко мне пришла делегация соседей. Они заявили, что все, как один, отправятся на избирательный участок голосовать за меня. Растрогавшись, я стал благодарить их. «Да, — сказали они, — мы хотим сплавить этого проклятого пса в Вашингтон».

Новый годНовый годНовый год

Дорогой Леонид Ильич и Рональд Рейган решили посоревноваться в беге. Господин Рейган выиграл.
«NYT» пишет «бла-бла-бла, по итогам забега победил президент Соединенных Штатов Америки, господин Рейган»

«Правда» : «хуё-моё, к финишу дорогой Леонид Ильич пришёл вторым. Президент США- предпоследним»

Новый годНовый годНовый год

Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири . Выживает только Путин, но он ранен. Его находит местный житель погружает в телегу и едет лечить.

Диалог между ними:
— Долго до больницы?
— Полдня пути до ближайшего города с больницей.
— А побыстрее можно доехать?
— Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем.
— А местных больниц нет?
— Нет. Была одна. Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город.
— Черт возьми, да как вы тут живете?
— Сейчас, Владимир Владимирович, домой вас дотащу, включу вам первый канал и вы уведите, как хорошо мы живём.

Новый годНовый годНовый год

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течет теплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.

Новый годНовый годНовый год

Чукча в Москве, спускается в метро и завороженно говорит: — Вот ты какое, Подмосковье! …

Новый годНовый годНовый год

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:

— Пошли в ресторан…
— Круто, пошли!
— Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский..

Новый годНовый годНовый год

Советский Союз. На завод пришло оборудование из Армении. Установка не собрана до конца, на дне коробки — пакет с болтами, бутылка армянского коньяка, и записка: «Извини, дарагой, не успел!»

Анекдоты про гаджеты

Новый годНовый годНовый год

Прогресс проникает в нашу жизнь с каждым днём всё больше, поэтому анекдоты о гаджетах на Новый год звучат актуально.

Новый годНовый годНовый год

«Дорогой Дедушка Мороз! Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».

Новый годНовый годНовый год

— Девушка! Отправьте мое своё селфи, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год.

Новый годНовый годНовый год

Новый год — это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.

Гастрономические новогодние анекдоты

Новый годНовый годНовый год

Ситуация в балетной школе.

– После шести есть нельзя. Вот ты, девочка, сколько тебе лет?
– Шесть.
– Всё, не ешь.

Новый годНовый годНовый год

– Ой, соль рассыпалась – это к ссоре…
– А может, обойдется?!
– Нет, дорогой… Я уже настроилась!

Новый годНовый годНовый год

С кулинарного сайта: – … За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике.
У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень.

Новый годНовый годНовый год

– Бабуль, а чё у тебя грибы подорожали?
– Так доллар подорожал, милок.
– А ты, бабка, за грибами в Америку ездишь?

Новый годНовый годНовый год

— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо…
— Слушай, да он гений…

***

В аптеке:
— Мне пожалуйста, поллитра спирта…
— А у вас рецепт есть?
— А как же?! Надо добавить 750 г кипяченной воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…

Новый годНовый годНовый год

Дора кричит с кухни:
– Моня, куру нести?
Моня: Нет, гости еще едят хлеб.
Дора кричит с кухни второй раз:
– Моня, уже можно?
Моня: Нет, гости еще не съели весь хлеб.
Дора кричит с кухни третий раз:
– Ну что, можно?
Моня: Неси!
Тогда Дора приносит с кухни живую курицу и ставит ее посреди стола.
Курица доклевывает крошки за гостями.

Новый годНовый годНовый год

Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.

Новый годНовый годНовый год

Мама кормит 4-летнего сына кашей, приговаривая:
— Ну съешь еще ложечку — будешь такой же, как (бросает взгляд на мужа, сидящего напротив) …ладно, сынок, бог с ней с этой дурацкой кашей!

Новый годНовый годНовый год

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
— Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

Новый годНовый годНовый год

— Официант, что это?? Я же просил подать морепродукты!
— Ну вот я и принес макароны по-флотски.

Новый годНовый годНовый год

— будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
— если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро))

Новый годНовый годНовый год

— А красная рыба есть?
— Да, кильки в Томате

Новый годНовый годНовый год

— Батюшка, а что, колбаску никакую нельзя есть в пост?
— Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, сын мой, — можно!

Новый годНовый годНовый год

— Официант! Я заказывал мясо под лимоном, ну и где же здесь мясо?
– Там, под лимоном…

Новый годНовый годНовый год

— Папа, папа, я кушать хочу!
— Я в твои годы хотел стать космонавтом!

Новый годНовый годНовый год

— Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
— Хорошо, дорогой. А как приготовить, чтобы они еще пришли или чтоб больше не приходили?

Новый годНовый годНовый год

— Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет… Принесите мое пальто!
— К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

Новый годНовый годНовый год

— Что надо сделать в первую очередь, фаршируя курицу?
— Помолиться за ее бессмертную душу…

Новый годНовый годНовый год

— Официант, почему пельмени холодные?
— Так ведь они сибирские.

Новый годНовый годНовый год

— Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
— Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

Новый годНовый годНовый год

— Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда?
— Дело в том, сэр, что вы заказали грибы…

Новый годНовый годНовый год

— Достопримечательность нашего ресторана, — говорит гостю официант, — крупные улитки.
— Знаю. В прошлый раз одна такая меня и обслуживала.

Новый годНовый годНовый год

Клиент — официанту:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы… Это вы за нами доедаете.

Новый годНовый годНовый год

— Беляши горячие, беляши горячие!
— Бабуль, а с чем беляшики?
— С чем, с чем… Горячие…

Новый годНовый годНовый год

— Дорогая, я есть хочу!
— Ну так разбей себе два яйца.
— Может мне себе еще и руку сломать, чтоб ты мне поесть дала?

Новый годНовый годНовый год

— А еще говорят, что немецкая техника надежная… Ничего подобного! Купил себе немецкую соковыжималку, а она сломалась через час.
— А сока хоть много успел выжать?
— Куда там! Да всего-то 4 лимона, 5 апельсинов, а на березовом она и накрылась…

Новый годНовый годНовый год

— Дорогая, у нас есть чё пожрать?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты, моя хозяюшка моя!… Лед сама готовила?

Новый годНовый годНовый год

– Мой муж женился на мне, потому что не любил обедать в столовой.
– А теперь?
– Теперь любит!

Анекдоты про веселую встречу Нового года 2021

Анекдоты про веселую встречу Нового года 2020

Новый годНовый годНовый год

В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!

Новый годНовый годНовый год

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он Дед Мороз

Новый годНовый годНовый год

Новогодние тосты:
1. За Старый год.
2. За Новый год.
3. Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем!
4. Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием!
5. …Да ничего, лед приложи — быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу!
6. За присутствующих здесь дам (Сереге больше не наливайте!).
7. Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо….

Новый годНовый годНовый год

А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.

Новый годНовый годНовый год

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю… Оптимист: — А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Новый годНовый годНовый год

— В России самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год…
— А зачем нам Старый Новый Год?
— Это контрольный: в печень!

Новый годНовый годНовый год

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: — 2% опрошенных ответили «Да?» — 3% — «Алло?» — 95 % затруднились ответить.

Новый годНовый годНовый год

Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит. — Чего ж вы в луже сидите? — А может я Снегурочка, а может я растаяла!

Новый годНовый годНовый год

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
— Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!

Новый годНовый годНовый год

— Снегурочкa, почему вы ходите с голой грудью?
— Дa мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
— Ну и что?
— Тaк чтоб никто не зaметил.

Новый годНовый годНовый год

1-е января.
с утра в магазине было пустынно….
… потом потянулись дети с записками…..

Новый годНовый годНовый год

Новогодняя ночь:
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.
Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на седьмой!

Новый годНовый годНовый год

Первое января. Звонок подруги: — Галка? Ну как провела новый год? — А! Как обычно, в постели… — И много было народу?

Новый годНовый годНовый год

— Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! — С чего ты взяла? — А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

Новый годНовый годНовый год

Ненастоящий у вас дед Мороз… Трезвый какой-то.

Новый годНовый годНовый год

Новогоднее предложение от «Тампакс»: в каждой пятой пачке-хлопушка.

Новый годНовый годНовый год

1 января…
На столе записка:
«С новым годом, любимый.
P.S. Рассол в холодильнике P.P.S. Холодильник на кухне».

Новый годНовый годНовый год

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Новый годНовый годНовый год

Опрос в канун Нового года: Что за ерунду вы несете?
Это елка — 15 %
Это подарки жене — 25 %
Это скоро станет салатом оливье — 56 %
Это Иван Петрович — 4 %

Новый годНовый годНовый год

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В «Оливье» — значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В «Мимозе» — год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В «Селёдке под шубой» — год не предвещает ничего хорошего — вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками — вас ожидает бурный курортный роман.
5. В «Цезаре с курицей» — назначат начальником отдела в конторе.
6. В «Цезаре с креветками» — станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках — вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках — вы крепкий чувак!
9. В торте — к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали — год будет непредсказуемым.

Новый годНовый годНовый год

Первый Новый год, справленный по взрослому без родителей в компании друзей, обычно проходит над унитазом.

Новый годНовый годНовый год

В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:
Детство: Скорее бы новый год!!!
Зрелость: Скоро новый год.
Старость: Опять новый год?!

Новый годНовый годНовый год

Новый год. Дедушки по вызову.

Новый годНовый годНовый год

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду.
Жена говорит:
— Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

Новый годНовый годНовый год

Латвия приостановила поставки шпротов в Россию. В России сорван Новый Год.

Новый годНовый годНовый год

— Что будем делать на Новый год?
— Водку пить.
— Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

Новый годНовый годНовый год

ДЕСАНТА КЛАУС – временное воинское подразделение, обеспечивающее оперативную доставку в особо удаленные войсковые части подарков, продуктов и крепких напитков, необходимых для празднования Нового года.

Новый годНовый годНовый год

В красной шубе, с красным носом, Дед фигарит по морозу. В шапке, с палкой и мешком и с бухим снеговиком. Рядом кролик в каблуках и снегурка на рогах. Если встретишь этот сброд, значит скоро Новый год!!!

Новый годНовый годНовый год

– Уже новый год на носу, готовь таз оливье, а я за шампанским.
– Сегодня 18 сентября. Какой новый год? Ты просто хочешь бухнуть.
– Я. ПОШЕЛ. ЗА. ШАМПАНСКИМ.

Новый годНовый годНовый год

Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на
прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста пришли мне на
этот новый год два пальчика и глазик…

Новый годНовый годНовый год

Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
— Почему нарушаем?!
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
— Так потому и спешу!..

Новый годНовый годНовый год

Идут два студента. Видят на балконе
5-го этажа палку копченой колбасы
на веревке. Один остается на стреме,
другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) —
подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и
слезай, идиот, я те говорил, что
новый год зимой!

Новый годНовый годНовый год

— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Шубу.
— Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!

***

Лето. Тюремная камера. Один зэк стучится к другому:
— Вася, проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!
— Ты, что, сдурел? Лето за окном, какой Новый год?
— Я только что с допроса — тебе следователь год накинул!

Новый годНовый годНовый год

Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.
Новый русский:
— Чего надо?
Гаишник:
— Покалядовать можно?

Новый годНовый годНовый год

— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!

Новый годНовый годНовый год

Новый год как грипп: через неделю сам проходит.

Новый годНовый годНовый год

Скоро Новый год. Конечно, счастья он нам не принесет, но хоть побухаем — и то радость!

Шуточные анекдоты про посленовогоднее время

Шуточные анекдоты про посленовогоднее время

Новый годНовый годНовый год

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:

2 процента опрошенных ответили «да»,

3 процента — «алло»;

остальные 95 процентов затруднились ответить .

Новый годНовый годНовый год

Разве 1 января существует? Не помню, чтоб я его когда-нибудь видел!

Как не проснусь после праздника – уже 2 января!

Новый годНовый годНовый год

— Как провел новый год?

— Не знаю, еще не рассказывали!

Новый годНовый годНовый год

— Здравствуй, дедушка Мороз! Я тебе сломаю нос!

У меня с твоих подарков — Пятый день уже понос…

Новый годНовый годНовый год

А в этот новый год я была настолько счастлива, что забыла загадать желание!

Новый годНовый годНовый год

В январе работником месяца признана печень.

Новый годНовый годНовый год

Чувствую себя молью: третий день ем «шубу»…

Новый годНовый годНовый год

После 31-го января надпись на страничке Вконтакте «это Вы», точно будет в тему.

Новый годНовый годНовый год

Утро 1 января.

На столе записка: С Новым Годом!

P.S. Рассол в холодильнике.

P.P.S. Холодильник на кухне.

Новый годНовый годНовый год

Весь мир ждет с нетерпением информации из России.

Хватит ли у русских cил отметить Старый Новый год?

Новый годНовый годНовый год

После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:

— Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

— Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.

Новый годНовый годНовый год

Здравствуй, Дедушка Мороз Тут такое дело… Хорошо — мешок принес, Надо спрятать тело…

Новый годНовый годНовый год

Новый Год — единственный праздник, когда весь мир с удовольствием ест прошлогоднюю еду

Новый годНовый годНовый год

Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тоже в царапинах.

Папа:

— Сынок, что случилось?

— Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод… Деток мало, а елка большая…

Новый годНовый годНовый год

Шуточные анекдоты про посленовогоднее время

— Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
— С чего ты взяла?
— А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

Новый годНовый годНовый год

Утром первого января из детской раздается крик:
— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Новый годНовый годНовый год

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
— Ты знаешь, наш сосед оказывается очень умный человек?
— Почему ты так считаешь?
— Когда нашему сыну на Новый Год подарили барабан, он единственный догадался спросить: «А ты знаешь, что у него внутри»?

Новый годНовый годНовый год

Разговаривают два пьяных мужика:
— Ты зачем Деда Мороза за бороду дернул?
— Хотел проверить — настоящая или нет.
— Ну и как?
— Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?

Новый годНовый годНовый год

Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
«Идите вы все в баню!»

Новый годНовый годНовый год

1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
— Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!

Новый годНовый годНовый год

Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
— Иванов здесь?
— Я.
— Как фамилия?

Новый годНовый годНовый год

Один друг с похмелья жалуется другому:
— Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь… Ик! Я жертва…

Новый годНовый годНовый год

31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января не в состоянии даже продолжать старую.

Новый годНовый годНовый год

После встречи Нового года мужик на улице обращается к милиционеру:
— Как дойти до вокзала?
— Прямо 100 метров.
— Ну, значит, мне не дойти…

Новый годНовый годНовый год

— Ну как Новый год встретил?
— Да как подарок…
— Это как?
— Всю ночь под ёлкой провалялся…

Новый годНовый годНовый год

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов замахнула, и начала стриптиз танцевать.
— А я-то думаю — чё у меня полные трусы конфет?

Новый годНовый годНовый год

2 января. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот…
Дед Мороз говорит:
— М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

Новый годНовый годНовый год

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:

— Вы че там, все охренели совсем?! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!

Новый годНовый годНовый год

Встречаются после Нового года два гея. Один говорит:
— Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает:
— Милый, так это ж Дед Мороз был!
— То-то он поначалу был так холоден со мной!

Новый годНовый годНовый год

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
— Только двенадцать пробило, — говорит один, — как слышу стук в дверь. Открываю, а там — Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
— А я, — подключается другой, — как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь — рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
— Ну и что же ты такой задумчивый?
— Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

Новый годНовый годНовый год

Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут «Чувак с Ютуба».

Новый годНовый годНовый год

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
— Новый год отлично встретил! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке бутылка из-под водки — грамм 100 недопито, в бачок заглянул — бутерброд с икрой, только раз надкушено. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
— Плохо, весь праздник дома просидел: какой-то гад каток на люк поставил.

Новый годНовый годНовый год

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
— Что ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же февраль уже!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год уже прошел!

Новый годНовый годНовый год

Первое января. Звонок подруги:
— Галка? Ну как провела новый год?
— А! Как обычно, в постели…
— И много было народу?

Новый годНовый годНовый год

В семье было двое детей — один пессимист, а дpyгой оптимист.
Пpиближается новый год. Решили их pодители «ypовнять», нy чтобы не такие кpайности у них были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy кyчy конского навоза. Утpом дети пpосыпаются…
Пессимист:
— Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большyю… Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист:
— А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Новогодняя шутка — 17 признаков Деда Мороза

  1. Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.
  2. У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.
  3. Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.
  4. Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.
  5. Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.
  6. Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.
  7. Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.
  8. Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.
  9. Настоящий дед Мороз ненавидит стихи.
  10. На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».
  11. Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова.
  12. Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.
  13. Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.
  14. После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей.
  15. Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот ¬– появляются.
  16. Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»
  17. Он тоже верит в деда Мороза.

Анекдоты в кругу семьи

Анекдоты в кругу семьи

Новый годНовый годНовый год

Современные дети ждут, не когда придёт Дед Мороз, а когда уйдут родители.

Новый годНовый годНовый год

С кем Новый год встретишь, с тем и наклюкаешься!

Новый годНовый годНовый год

Грех с долгами встречать Новый год. Всех обзвонил, напомнил. Ведь жалко их…

Новый годНовый годНовый год

1 января – это такой день, когда целый день, как одно большое утро.

Новый годНовый годНовый год

О, как морозно в январе, когда удобства во дворе!

Новый годНовый годНовый год

Только Новый год дарит нам незабываемые впечатления, которые потом невозможно вспомнить.

Новый годНовый годНовый год

Новый год – это повод напиться по- старому.

Новый годНовый годНовый год

Новогодний тост: «В наступающем Новом году хотелось бы, чтобы не только хотелось!»

Новый годНовый годНовый год

Что такое новый год?.. Это ужин, плавно переходящий в завтрак.

Новый годНовый годНовый год

Маленькая дочка помогает маме накрывать новогодний стол. Берёт ножик и отрезает несколько больших кусков колбасы. Мама ей подсказывает:
– Доченька, кусочки можно и потоньше нарезать!
– А это я себе!

Новый годНовый годНовый год

– Мам, какой подарок от меня ты хотела бы получить на Новый год?
– Хорошие отметки в школе будут лучшим для меня подарком!
– Поздно мама, я тебе уже духи купил!

Новый годНовый годНовый год

Вовочка съедает третью тарелку горохового супа перед школой. Мама его спрашивает:
– А не тяжело тебе будет на новогоднем утреннике?
– Нет, мне всё равно скунса играть!

Новый годНовый годНовый год

Мужчина выбирает в магазине новогодний подарок. Продавщица спрашивает:
– Наверное, выбираете что-нибудь подороже?
– Почему Вы так решили?
– Потому что уже 7-е января!

Новый годНовый годНовый год

Папа с маленькой дочкой выбирают в магазине новогоднюю ёлку. Отец говорит:
– Розочка, может, купим эту маленькую ёлочку и поставим её на середину стола? И красиво, и недорого, и места много не займёт!
– Папа, да ты что? Под такую маленькую ёлочку много подарков не поместится!

Новый годНовый годНовый год

– Папа, почему ты обиделся на маму?
– Понимаешь, доченька, на Новый год я подарил маме норковую шубу, а она мне набор для бритья.
– А ты тоже хотел норковую шубу?

Новый годНовый годНовый год

Вовочка пришёл домой с новогоднего утренника.
– Как прошёл праздник? Что делали?
– Водили хоровод вокруг ёлки.
– А почему ты весь поцарапанный?
– Ёлка была большая, а детей было мало…

Новый годНовый годНовый год

Пока папа ставил ёлку, словарный запас пятилетнего сынишки значительно обогатился.

Новый годНовый годНовый год

Под Новый год Вовочка подкармливал дворовых голубей и не забывал добавить в корм разноцветную краску. Так новогодний двор становился значительно ярче!

Новый годНовый годНовый год

– Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
– Какой, сынок?
– Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

Новый годНовый годНовый год

– Мама, смотри, какой у тёти Лены животик. А там кто – мальчик или девочка?
– Там оливье, Танечка, – икнув, отвечает тётя Лена.

Новый годНовый годНовый год

Завтра пойду выбирать себе шубу. Подарю мужу на Новый год кредит.

Новый годНовый годНовый год

– Сыночек, что бы ты хотел получить на Новый год?
– Танк, лего, и три дня не чистить зубы!

Новый годНовый годНовый год

Мама спрашивает Вовочку:
– После новогодних праздников я бросаю есть сладкое, папа бросает курить. А ты?
– Может, школу бросить?

Новый годНовый годНовый год

Три стадии взросления настоящего мужчины.
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он – Дед Мороз.

Новый годНовый годНовый год

– Мама, мама, наша ёлка горит!
– Не горит, а сияет.
– Мама, мама, посмотри! Уже и шторы сияют!

Новый годНовый годНовый год

Малышу подарили на Новый Год собаку. Сенбернара. Малыш так и не понял, кого кому подарили.

Новогодние приколы 2022 в картинках

А тут вы найдёте смешные приколы на Новый год 2022 в картинках:

Новогодние приколы 2020 в картинках

Новогодние приколы 2020 в картинках

Новогодние приколы 2020 в картинках Новогодние приколы 2020 в картинках

Новогодние приколы 2020 в картинках

Новогодние приколы 2020 в картинкахНовогодние приколы 2020 в картинкахКартинка 2020

Видео

Тема необъятна, читайте так же:

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *